Venga venga, apuntarse más chistes, que si no no hay competitividad...
Saturday, May 27, 2006
Wednesday, May 17, 2006
1er CONCURSO "QUIERO SER HUMORISTA"
Idea original mía a partir de los comentarios de Javi y mios cuando nos vamos a comer pantumacas...nace la primera edición de "quiero ser humorista".
Elige una de las dos plantillas que pongo a continuación y crea con ellas un chiste original, simpático, gracioso, y sobre todo inédito de Eugenio. SOLO TIENES QUE RELLENAR LOS HUECOS!!!!
PLANTILLA 1: Saben aquell que diu, que son dos lucenses, que se acercan a un bar [...] y le piden al camarero un pantumaca [...] .En esto, uno de los lucenses le diu
Oye tu, este pantumaca yo no te lo pago; El pan era una mierda, el tomate era una mierda, el jamón era una mierda... [...]
PLANTILLA 2: Saben aquell que diu, que dos lucenses entran en un bar y le preguntan al camarero [...] en esto, que uno de los lucenses diu, ¡Donde esta el tomate aquí!
A lo que el camarero le responde; En la nevera. diu ¿Y el jamón?; En la despensa [...]
PREMIOS: El jurado valorará los chistes publicados y emitira el juicio, habra un primer gran premio que consistira en la imitación de Javi de Eugenio narrando el chiste. Narración que podra grabarse en Video o en Audio, y será publicada en el Blog.
SUERTE A TODOS
Elige una de las dos plantillas que pongo a continuación y crea con ellas un chiste original, simpático, gracioso, y sobre todo inédito de Eugenio. SOLO TIENES QUE RELLENAR LOS HUECOS!!!!
PLANTILLA 1: Saben aquell que diu, que son dos lucenses, que se acercan a un bar [...] y le piden al camarero un pantumaca [...] .En esto, uno de los lucenses le diu
Oye tu, este pantumaca yo no te lo pago; El pan era una mierda, el tomate era una mierda, el jamón era una mierda... [...]
PLANTILLA 2: Saben aquell que diu, que dos lucenses entran en un bar y le preguntan al camarero [...] en esto, que uno de los lucenses diu, ¡Donde esta el tomate aquí!
A lo que el camarero le responde; En la nevera. diu ¿Y el jamón?; En la despensa [...]
PREMIOS: El jurado valorará los chistes publicados y emitira el juicio, habra un primer gran premio que consistira en la imitación de Javi de Eugenio narrando el chiste. Narración que podra grabarse en Video o en Audio, y será publicada en el Blog.
SUERTE A TODOS
Saturday, May 06, 2006
MI AMIGO GATES:
El otro dia, y después de tanto tiempo, le di la dirección del blog de Hugo a mi gran amigo Bill, así por fin pudo ver las fotos de cuando salimos en Santiago, y me envió esta foto-agradecimiento. Gracias Bill!!! eres el mas grande.
Wednesday, May 03, 2006
EN RESPUESTA A DIEGO Q.
Diego Q. dijo...
barajo dos hipótesis, ambas igual de aceptables.
1) Puede ser un experimento de hibridación entre melmaquianos y humanoides llevado a cabo por seres grises. En este caso, el ser resultante sería un semi-dios que agruparía la características mas notables de ambas razas. Las intenciones serían aviesas, siendo producto de la retorcida naturaleza de los grises.
El aspecto que tendría sería el siguiente.
2) A menudo, la naturaleza humana nos sorprende con desagradables mutaciones o enfermefades, el caso que expones aquí podria haber sido confundido con el "peludismo atípico". Es una enfermedad rara tambien llamada "sindrome del hombre lobo", Se caracteriza por una profusión exacerbada de cabello a lo largo de todo el cuerpo. Se presenta con la pubertad y es crónica, a medida que pasa el tiempo tiende a acentuarse. No se puede curar de ninguna manera, pero a veces se encuentran soluciones estéticas aceptables con cremas decolorantes tipo "andina". En la siguente foto se puede apreciar esta desviación.
He leído este artículo y he descubierto que creo que vivo con un extraterrestre del tipo melmaquiano. Efectivamente tiene el aspecto de un inefable animal, ya que tiene pelo por casi todo el cuerpo. Es bastante dicharachero y muestra una exacerbada predilección por las “gatitas”.
Lo único que no me encaja, es que en todo lo que lleva de existencia, aún no ha hecho nada bueno por la humanidad.
barajo dos hipótesis, ambas igual de aceptables.
1) Puede ser un experimento de hibridación entre melmaquianos y humanoides llevado a cabo por seres grises. En este caso, el ser resultante sería un semi-dios que agruparía la características mas notables de ambas razas. Las intenciones serían aviesas, siendo producto de la retorcida naturaleza de los grises.
El aspecto que tendría sería el siguiente.
2) A menudo, la naturaleza humana nos sorprende con desagradables mutaciones o enfermefades, el caso que expones aquí podria haber sido confundido con el "peludismo atípico". Es una enfermedad rara tambien llamada "sindrome del hombre lobo", Se caracteriza por una profusión exacerbada de cabello a lo largo de todo el cuerpo. Se presenta con la pubertad y es crónica, a medida que pasa el tiempo tiende a acentuarse. No se puede curar de ninguna manera, pero a veces se encuentran soluciones estéticas aceptables con cremas decolorantes tipo "andina". En la siguente foto se puede apreciar esta desviación.
CHEWAKA AH!!!
Bueno, pues alguien tenía que haber dentro del sudoroso disfraz de chewy. he aquí algo curioso, Chewaka junto con R2D2. La extrañisima pareja...
En esta última junto a un fan. por cierto, se llama Peter Mayhew.
Podeis saber más de el en su página web http://www.petermayhew.com/
Tuesday, May 02, 2006
MIERDA!!!!
Con mucho gusto os sigo formado para enfrentaros al entorno que rodea vuestra miserable existencia jojojo. ;)
TIPOS DE MIERDA:
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay
nada!.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no
aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote
papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas
amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta
que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y
en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral
mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la
cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te
acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de
mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y
se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el
hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y
forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de
cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada
con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en
los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días
cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia
vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el
sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti.
Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más
inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no
hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición
amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del
cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los
pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se
desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía
atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro
San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una
sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir.
Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo
mientras permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen
un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.
LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material
Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente
callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
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